C’est pas que c’est difficile de trouver des sujets d’article.

C’est juste que c’est méga chiant de les écrire.

Mais aujourd’hui, je fais l’effort, histoire d’apporter ma contribution à ce qui est la journée mondiale du sommeil si j’en crois les mots croisés de 20minutes.

Et si vous ne me croyez pas, les lignes suivantes suffiront à votre édification.

Pourquoi cela ?

            Deux, parce que je suis vachement pote avec un faiseur de tendance. Ou un tendeur de faisan, je ne sais plus trop bien. En tout cas, il s’appelle Gégé et il m’a clairement dit « Cré bon Diou, rien ne vaut la salopette, les bottes vertes en plastique et une fourche ben solide »
En fait, il n’a jamais dit « Cré bon diou » mais je trouve que ça donne plus de sel à ses paroles.
Je crois même d’ailleurs qu’il n’a jamais mentionné la moindre salopette, ni fait mention à de quelconques bottes.
En vérité, je ne le connais même pas.
Mais ce qui est sûr, c’est qu’il a bel et bien parlé de fourche. Et ça, c’est la classe. Même si ça provient d’un mec qui fait des dégueulasseries avec de la volaille.

            Trois, parce que la tendance est à la révolte. D’où guérilla.
Mais pas trop. D’où les autres termes d’après.
Et puis ça fait rebelle, ça fait frondeur, ça fait insoumis, en un mot ça fait Français ! Oui Monsieur ! 

            Quatre, parce que je l’ai dit. Ca devrait suffire.

Pour les femmes, le printemps sera d’un romantisme sombre délicieusement mystérieux, les couleurs évoqueront la fuite précipitée d’une ville en flamme, les coiffures seront tout à la fois rugueuses, sensuelles et sauvages, les parfums capiteux et les peaux auront un léger aspect huileux. En résumé, la tendance féminine sera au « routier staïle » 

            Un, parce qu’il est grand temps que nos alter égales puissent goûter aux charmes du saucisse frite arrosé d’un quart de pif avalé à la hâte dans un relais route.

            Trois, parce que je le dis et que je suis calé en mode. Faut donc que je vous rappelle tout, tout le temps ? Et puis j’ai pas envie de chercher un quatre.

Bon, je vous laisse, j’ai repéré des bottes paysannes Van Cleef & Arpels en vente flash à moitié prix.

Moi, je dis juste : "c'est sympa de prévenir !" 

Ca fait genre depuis le début de ce blog que je casse les burnes du monde entier avec Fred. Un bon petit chanteur français fort plaisant à écouter.

N’étant pas chroniqueur musical et ne disposant pas du moindre don pour l’exercice, je ne me suis jamais étendu plus loin dans l’analyse que « c’est vachement bien ! », ce qui est un peu juste pour déclencher l’envie d’en savoir plus.

Mais voilà-t-y pas qu’à l’occasion de la sortie de son prochain album, le monsieur a décidé d’enfin payer de sa personne en termes de communication.

Et comme je suis à la fois le gars sympa, mais feignant, mais sympa, je me fends du billet qui va bien pour juste pour signaler l’adresse.

Et ceux qui n’aiment pas pourront toujours aller s’amuser ici.

De rien.

Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs,

Ayant déjà épuisé en live ma seule idée un tantinet funky de vœux de l’année qui commence (à savoir désirer ardemment pour mon auditoire qu’il puisse trouver où qu’il aille des toilettes propres et plaisamment parfumées), je me vois dans l’obligation formelle de vous en proposer des classiques.

Ces derniers temps j'ai reçu un pacsif de mails quémandant avec moult supplications ma méthode dessinatoire.

N'étant pas du genre à laisser les gaziers dans la détresse, mais n'étant pas du genre non plus à me tartiner la tonne de réponses au pacsif de mails (aussi hypothétique soit-il) je me suis dit que le plus simple serait de mettre en ligne un petit tutoriel de dessin.

Tout commence lorsque je prends mon carnet de croquis et que je l'ouvre sur une page vierge. Ca semble logique, mais je dis ça au cas où y aurait des fameuses trompettes qui croiraient que je démarre à fond les gaz sur un vieux torche balle tout crade.

Ensuite, je trace le cadre, parce que sinon ça devient vite le bordel.

Etape 2 : cadre anti bordel

Puis, au carbone je répartis grossièrement les masses en fonction de la composition que je souahite créer.

Etape 3 : masses carbones

Vient après la cruciale étape où par la grâce d'un travail long et minutieux, je donne du relief au dessin en y ajoutant forces détails.

ATTENTION !! Toujours bien faire gaffe à l'orientation de l'ombre, sinon ça décridibilise tout.

Etape 4 : plein de détails qui déchirent.

Ensuite, je prends mes petits crayons feutres et je colorie sans déborder. Parce que je me suis pas emmerdé à faire un cadre anti bordel au début pour tout saloper au dernier moment.

Etape 5 : trouver son style au feutre.

Voilà, c'est fini.

Il ne reste plus qu'à scanner, régler les lumières par-ci par-là, appliquer le joli filtre adapté et publier le résultat final sous les vivats de la foule éperdue de gratitude.

Etape 6 : Oh comme c'est beau !!

Ne me remerciez pas, c'était tout naturel. Mais maintenant, débrouillez-vous tous seul.

De plus, il me semblait que la récompense se basait sur un bilan récent remontant à deux, trois ans au maximum. Or, dans le cas qui nous intéresse, les faits remontent à quelques 27 ans !

Enfin, et c’est là où pour moi le bas blesse le plus sérieusement, je croyais que cette distinction devait être attribuée à des personnes physiques ou, comme ce fut le cas pour les Soldats Bleus, une institution dans son ensemble.